自懺

思緒亂舞，不知從何說起。

就從一些對談之回憶開始。

社工說：

他把自己視作拯救者。
他要把幸福給她。

我說：

若某人的幸福要倚靠別人給予，那麼，從某角度看，其實是不幸。

當時正討論一位同學之心理。說時，還有點沾沾自喜，覺得自己之想法很對。

另一天，則聽到以下的話：

人若是初時已抱很大熱誠，要怎樣幫助拯救他人，難免把雙方放於不均等的地位：我是拯救者，你是等待援助的；我是優越的，握有一套「正確」方法，你則是要被糾正的。這已是偏離了輔導之精神。有時，傾向提供答案是在所難免，可是總要有警覺，別把自己凌駕他人。若過往已有此種「援助」別人之意識，一旦當上社工，大概只會變本加厲，因為那地位與角式無形中會更強化那想法。

道理全都懂，全都接受。可是懂得了，不代表自己不會犯類似的錯。

近年，努力想做一個更好的人。自覺做得不錯了，自信越多，自負也隨之而來。原來還是容易掉入一般觀念與習慣之框架內，明明相信人心複雜、每每念及自知與知人之困難，卻仍會不時不假思索衝口而出把事情想得簡單說得輕淡。

不滿意自己。

這是這兩天最強之感覺。

好像找不到合適之站立點。太多人說自己是好教師、好輔導者，久而久之，麻木了，自我陶醉了。自己之觀念清晰嗎？思想敏銳嗎？原來內裡有太多的一廂情願。不落俗套、能體會旁人之心理之曲折幽微嗎？間或做到了的，卻迷信自己總能做得到，變成另一種自大。

如何自許？

當我總是以提供意見者之姿態出現時，於你眼中我還是朋友嗎？

其實「輔導者」之身份並不誘人。可是，一向以此角式出現，也喜得大家認同時，我怕了。怕不再以此姿態現身時，自己將不知如何自處。其實也不真是怕。若怕，那警覺該能讓我重找到立足點，知道自己當如何做。真正情況是並未懂怕卻是潛意識裡早作選擇，要讓自己繼續以那慣常之姿態現身，自我感覺優良。

想法過份簡化，慢慢從聽多於說變作說多於聽。以為理解了，非此即彼，卻原來還有第三條路。種種教訓，不一而足。

我算是什麼？